91伪装者真心 y elu1.c om（4 / 7）

  志愿的事情不可以再拖了，昨天和爷爷聊完后，还是去了政治学。我居然没有想象中那么排斥。窗外下着雨，我一点也睡不着。她像是一抹白色的影子一样，一直在我心里的这片园地游荡。我第一次遇见和我的感受如此相近的人！可能这就是为什么我无法摆脱对她的思念真奇怪啊，明明我从来没有认识过她，可是我却开始思念她也许我可以尝试给出版社写信。她能收到吗？】

  【10月15日阴

  像中了魔一样。我每天只有读她的书才能睡得着觉。我实在太想见到她了。包喻说他可以帮我调查她的信息我知道自己不该这么做，这样她也许会觉得不舒服。可是我实在太想见她了。】

  【11月12日晴

  当看到她的脸时，我并没有包喻那么惊讶。她和我想象中长得几乎一模一样我总觉得像是和她在什么地方见过。这种迷恋让我快要疯掉了，为什么我不可以去英国读大学？我好想见她也许在这之前，我可以让包喻帮我查更多。】

  【2月11日阴

  我好妒忌。《栖息地》里每个字都让我很崩溃，但我还是自虐一般看完了。因为这是除了那本散文集外我能找到的唯一由她写的东西。

  为什么她这么爱纪寒？为什么，这个人和我长得这么像？是她因为长得太像而弄错了吗，她爱的不应该是我吗？】

  【4月27日晴

  《山城》让她变得出名。我很庆幸当时自己没有推波助澜，这完完全全是她凭借自己的努力和天赋得来的。想必这样她会更开心吧可是我好不甘心，我不喜欢这么多人看她的书，谈论她，和我分享她。要是她可以只属于我就好了。

  今天孙姨说他又把情人带回了家。真是令人厌恶我不会再回去住了。“爸爸”“妈妈”这两个词真是令人恶心到发抖，为什么我偏偏继承了他们的血，难道这些污秽同样也流淌在我的血管里吗？真想把自己的血都抽出来洗一遍。恶心。

  我又想挠自己的手腕了，可是那块的伤还没有好。该死的“家族”。为了所谓的名誉，我连医生都不可以看，连药物都不可以吃。

  不想写了。她的书和照片会让我镇静一些，今晚还是老样子。】

  日记停在了去年六月的某一天：

  【明天就可以见面了，白露。】
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